Nunca he sido fuerte, ya quisiera serlo, aunque a veces pienso que alguna vez si lo fui pero me di cuenta que era mas fácil no serlo, tal vez me de flojera ser fuerte. Tal ves en el fondo solo pienso que si soy débil y delicada lograre que alguien mas haga mi trabajo y que alguien mas viva por mi. Llegue a lo mas hondo que pude, la historia mejor no contarla, el dolor es muy grande como para seguir repitiéndolo.
Mi vida hasta hace muy poco era fácil y se puede decir que feliz así como tanto yo quería claro me llene de ego y soberbia y mire por alto a los demás así como creyéndome superior, logre lo que quería Y lo arruine por estar tan mareada con mi supuesto éxito. Como cuando alguien sin educación ni recursos cuando se gana la lotería y se aloca, podríamos hacer esa comparación si (la tome prestada) te emocionas, crees estas en el cielo, crees que lo puedes todo y que mereces todo y gastas todo y cometes errores MUCHOS y luego lo pierdes todo. Si así.
En este momento estoy recuperando mi vida, y otra vez quiero hacerlo bien y de verdad. Deje de escribir y sabia en el fondo que debí seguir haciéndolo es algo que me hace bien y me recuerda lo que soy y donde estoy, y lo mas importante donde QUIERO ESTAR. Luego de todo lo que pase quede con una sola amiga, Nelly, personalmente no la conozco, es tan extraño que una persona de lejos, que no me conoce bien, con la cual no tengo ningún tipo de relación sanguínea ni laboral ... bueno ya me hice entender, que Nelly continúe a mi lado, apoyándome, siento su compañía. Y por ella es que escribo hoy, por que me dijo tu sabes dentro de ti quien eres y que te pasa y que te falta, y recordé yo escribía si sobre lo que estaba en mi cabeza, donde esta eso? aquí.
Y me doy cuenta que esta historia es repetida, cambio de escenario, cambiaron algunos actores pero no los personajes. Incluso, algunos de los actores se repiten con el mismo personaje. Pero la verdad esta vez siento que mi corazón y mi alma están rotos, no creo sea un juego, veo mi vida, leo mis sentimientos, leo que en poco tiempo voy de un lado para otro, de un extremo al otro muy muy opuesto, un día amo, al otro olvido, ni siquiera paso por el odio, si paso por el odio, luego lo anulo y solo sigo de frente. La gente importa y tiene sentimientos no puedo manipular, no es bueno manipular a nadie, aunque como me dijo Carlos tal vez deba aprender el siguiente paso de la manipulación y lograr cosas; pero lo mejor y lo correcto es dejar de manipular a los demás, por que hago daño, me hago daño y lo peor lastimo a las personas que me aprecian. Pero esta vez no repetiré la historia, este dolor es grande, lo que perdí fue inmenso y no me refiero a una pareja, eso no es lo importante acá. es todo lo demás. perdí un bb y no importa a nadie le importa por que fue solo mio, pero lo perdí, y lo que mas me duele es que no puede quererlo ni un momento y veo a otras personas que los tienen y a veces siento que me perdí de mucho, y lógico no lo puedo recuperar, Nelly me dice ya paso, y tiene razón ya paso y no puedo hacer nada por que ya es pasado. Otras veces siento que me salve de una buena, que no soportaría ni diez minutos, que hubiera perdido mi ser, y eso me hace sentir muy mal por que una mujer, una buena mujer no debería pensar así, y me siento mala, me siento fría calculadora y mala, Carlos me dice que es mi naturaleza, que mi decisión fue la correcta que tengo que seguir y volver a ser yo y que no vuelva a cometer los mismos errores, que debo ser sincera para la próxima.
Creo que en resumen lo que debo hacer es ser de verdad quien soy yo y no andar mintiendo, y hacerme respetar por quien soy y no por quien me gustaría aparentar ser, y no tengo tampoco que ventilar mis intimidades a todos y nada por el estilo; solo tengo que ser yo de acá en adelante, y si alguien quiere saber de mi pasado bueno primero es mi derecho y mi decisión decirlo, tengo que observar a quien decirle, punto.
Tengo que salir de aquí. Leo cosas para motivarme, leo cosas para aprender, leo cosas para crecer, pero parece que no funciona. Por que yo me siento estancada, me siento como flotando pero ya no como antes, creo que en realidad siento como que ahora me toca caminar con los pies en la tierra y eso no me gusta nada; quisiera tener a Carlos mas cerca, tenerlo cerca por que es el único que sabe como interpretar lo que esta en mi cabeza. Creo también es por que el confía en mi, de la manera en que yo no confío. me encantaría tener la seguridad que el demuestra hacia mi. Pero en estos momentos que siento que el pasado y el recuerdo me golpea derrepente solo pienso en el y la seguridad que me trasmite.
Pero eso también es ser egoísta el me da, me da lo que necesito. Yo le doy lo que soy.
Leo, leo varias cosas para sentirme mejor, pero no lo siento dentro de mi, tal vez lo que leo no es lo que soy, si se que necesito ayuda profesional. Pero en este momento la ayuda tiene que venir de mi interior, en este momento es todo lo que tengo, me tengo a mi, y ahora se quien me valora, claro aun no se por que?.
